一次和妈妈吵架后，丈夫的一番话点燃了她多年来一直压抑在心底的情绪，勾起了成长中的这份隐痛，她感到有些崩溃。
从小到大，别人都会因为“妈妈早起饿肚子等她吃饭”这样的事情来强调妈妈对她多好多好，可是这样的好并不是她需要的，反而让她一直活在“愧疚感”里。
孩子被迫承受着这样的“好”，心存愧疚，不敢违逆、反抗父母，或是做不符合父母期望的事情，然而内心真实的感受和需求却一直被压抑，活得矛盾而痛苦。
举个简单的例子：
“我大清早去菜市场买的鸡，炖了一上午炖的鸡汤，还做了这么多菜，你还不好好吃饭，对得起我吗？”
听了妈妈的话，孩子只能勉强自己多吃点，不爱喝鸡汤的他，也喝了一碗。
常见的还有这样一些话：
“你知道为了让你进这个学校，咱们家买这个房子花了多少钱吗？你可要好好学习。”
所谓愧疚式教育，就是父母通过示弱、诉苦甚至自虐，让孩子感到愧疚，从而达到让孩子听话、控制孩子的目的。
这种教育可能短时间内有效，但“愧疚感”三个字是如此沉重、伤人，它禁锢了孩子成长的自由，会对孩子心理和人格发展造成持久而深远的负面影响。
活在“愧疚感”中的孩子，有多痛苦？
比如孩子打了别的小朋友，家长引导他换位思考，体会别人的感受，这时孩子可能会产生愧疚感，明白打人是不对的，从而学会规范自己的行为。
但如果这种愧疚感，是家长有意无意中强行施加给孩子的，就会成为一种有害情绪，损伤孩子的身心健康。
家长给孩子过度的“爱”，总是把“为了你”放在嘴边，经常强调自己的付出，孩子没有选择，被迫成为了一个“亏欠者”，心理背上巨大的压力和沉重的负担。
他们常常会感觉到：
“父母过得不好，都是因为我。”
心理学家霍金斯在关于各类情感能量等级的分析中，把“羞愧”排在最低位，其次是“内疚”。
愧疚感最大的“杀伤力”就在于，会让孩子转向自我否定、自我攻击，慢慢消耗孩子内心的能量，损坏孩子的人格和自尊，让他们变得自卑、脆弱。
有一部青春剧叫《最好的我们》，剧中余淮的妈妈就总是强调自己的“牺牲”，以爱之名绑架孩子。
比如她会向儿子哭诉：
“我这都是为了谁？你看看这身衣服，我穿了多少年了，我难道不想穿一件新衣服吗？”
这些话语，让余淮背上了沉重的心理负担，尽管他平时成绩不错，可每次一到重要考试就会因为焦虑而发挥失常。
究其根源，来自家庭和父母的压力太大，自己是家庭唯一的希望，导致他每到关键时刻都无法轻松上阵，不敢出一丝差错，心态失衡。
活在愧疚感中的孩子，即便不愿意，也不敢违抗父母的命令，否则就觉得自己对不起父母。
于是经常藏起真正的自我，压抑真实的感受和想法，去做父母希望他做的事，以满足父母的期望为先。
爱和教育，都不该制造“愧疚感”
作为家长，不管出于何种目的，都不该制造愧疚感，让爱变得过于沉重。
（1）学会用正确的方式爱孩子
爱从来都不是单方面一厢情愿地给予，还要考虑到对方能不能承受得住这份爱。
就像我们不提倡溺爱，把孩子呵护地无微不至，导致他能力低下，难以独立。说到底，就是不符合孩子的成长需求。
智慧的爱，应该有界限感，并顺应孩子的需要。
不要以为自己觉得对孩子好的方式，就是“爱”，就是“为孩子好”，有时反而会变成孩子的负担和困扰。
（2）学会对自己负责
于是有些家长，会在无意识中把这些压力都转移到孩子身上，仿佛自己过得不好、不快乐，都是孩子造成的。
越是心怀恐惧、安全感缺失的家长，越是喜欢喜欢强调自己的付出和“牺牲”，让孩子觉得亏欠父母，从而更好地控制孩子，让他按
照自己设定的道路来成长。
然而，好的教育，永远不是控制与被控制的模式；良好的亲子关系，也不应该是这样“一方付出牺牲，另一方内疚亏欠”的关系。
做诚实、成熟的家长，应当懂得自我负责——对自己的情绪、自己的人生负责，而不是通过引发孩子的愧疚感，来让孩子承担。
刘瑜在《愿你慢慢长大》中说：
陪孩子慢慢成长，欣赏一个生命的变化，这个过程本身就是一种幸福。
希望每位家长都能调整好心态，享受这个过程，别让孩子在“愧疚感”中恐慌不安地长大。
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